Последний кордон 1993



Ае, братцы!

У нас снова кинорулетка, тема - постапокалипсисы. И снова мне попадается скандинавский фильм.

Ставлю усы Грудинина на то, что вы не знали, а у знаменитого финского режиссера Каурисмяки есть брат, и что характерно, тоже Каурисмяки. Второе, что вы не знали, это то, что финны снимали аппокалиптическое кино с байкерами, оленями и ягелем. Лучше бы и мне это не знать.

Фильм настолько плох, что даже добродушный imdb ставит ему всего лишь 5 баллов.

Короче, лесорубы. Мир загрязнялся выхлопными газами и в какой-то момент исчез совсем. Выжили только лапландцы, одна русская тетька и дед мороз - йоллопукки. Все ездят на мотоциклах, пасут оленей и пьют спирт. Если меня спросить, то там в Лапландии и до апокалипсиса так было и во время и после будет. Смотреть на это нету сил никаких. Однако я фильм домучил и больше в это году никаких скандинавских фильмов смотреть не стану. Слава Одину!

Охотники 1996



Швеция. Лес. Маленькие мохнатые северные олени кушают ягель-мох. Пушистые рожки колышутся в такт. Чу. Слышится симфоническая музыка. Душераздирающая музыка. Стволы, дула, глушители, огонь, выстрелы, дым, кровь. Олени валятся в разные стороны, во все стороны летят куски шерсти, обломки костей. И вот уже злые скандинавские шведы рубят зверьков большими ножами, выпускают им кишки и отрубают головы.

Мы смотрим скандинавский нуар и этот фильм один из столпов жанра, по сути зародившегося в 90-е годы. Немолодой грузный столичный полицейский возвращается на родину, чтобы немного поработать в деревушке среди друзей и выйти на пенсию. Однако довольно скоро становится ясно что местные Гуннары Эриксоны и Эрики Гуннарсоны это совсем не Петсон и Фундус, а скорее американские реднеки. Мужики в бейсболках гоняют на больших пикапах по лесам и торчат в барах. Попутно друзья детства нашего полицейского любят немного пошалить.

Фильм - классический представитель скандинавского кинематографа. Это полицейский детектив в котором все постоянно бухают, это фильм о противостоянии одного человека буквально всему человечеству, это странные родственные отношения, это суровая северная природа (по факту вонючие болота, полные комарья). В общем все круто, посмотрите.

Все фильмы из рулетки Скандинавского нуара здесь https://altereos.livejournal.com/252259.html

Скоро можно будет голосовать и веселиться.

Жги 2017

Единственный выход со станции Савеловская ведёт в длинную кишку-переход. Две плотные темные толпы уверенно двигаются в противоположных направлениях, порождая глухой гомон и чавкающий звук с которым заскорузлая обувь давит желеистую черную массу полуразложившегося, смешанного с солью снега.

На первом повороте на ступеньках ведущих вникуда,как бы вверх, туда, но одновременно вроде бы как и вниз, оттуда, сидят бомжи. Конечно выпивают. Человек шесть, в иные дни двое-трое и тогда они спят, свернувшись калачиком, как бездомные звери, но чаще больше, иногда почти десяток, один с собакой и животное, кажется единственным светлым, радостным пятном. Собака желтая, светлая, удивительно чистая, ей, в целом, хорошо. Бомжам тоже норм, у них всегда есть компания, есть с кем и о чем поговорить. Возможно, в их группе зарождаются какие-то чувства, но скорее всего нет и они просто вечно бухие автоматы из мяса и костей, доживающие свои жизни вот так, у всех на глазах, не прося денег, не прося ничего, но ничем и не делясь с миром.

Следом стоит потом Чингизхана - продает неплохие на вид наушники всего за сто рублей. Работа сложная, нужно стоять и кричать про "наушники по сто" и продавец напоминает дикую монгольскую лошадку, каким-то неимоверным образом попавшую в этот переход, прядущую от страха ушами, переступающую с ноги на ногу, того и гляди наложит кучу прямо под ноги безликой, пугающе энергичной толпы.

На выходе из бетонной кишки пахнет дымом шашлыков, жиром шавухи, начинается рынок. Рынок электроники, компьютеров, детских тряпок и всякой всячины, но в первую очередь это рынок смартфонов. Сфинктер тоннеля, он же  вход на рынок, облеплен зазывалами, торгашами, жуликами всех сортов. Они активно зазывают девушек посмотреть их большие хуавеи, парней завлекают обещаниями почти бесплатно проапгрейдить айфон с обычного до плюс-сайза с увеличенной емкостью памяти, людей печальных, поживших, слегка задержавшихся на это свете зовут показать свои игрушки, возможно на них найдется покупатель. И не зря. Если постоять хотя бы пару минут из перехода обязательно выскочит распаренный короткой пробежкой целеустремленный мужчина, выдернет из кармана кожанки какой-то детский розовый или ярко-оранжевый телефончик, похожий на вырванное из груди какого-то залетного покемона японское электронное сердце, и , "сколько дашь?", начнет неловко, путаясь в незнакомых настройках демонстрировать краденый аппарат.

Казалось бы, всюду жизнь - залезь в трамвай, пробеги километр на юг, зайди в Пятерочку, вот и готов фильм. Но нет. Не таков русский кинематограф, не такие у нас простаки-режиссеры, наследники Александра Муратова и Эльдара Рязанова. Русский режиссер снимет фильм-квазимодо, фильм-урод про ЗОНУ. Из которой даже Савёла кажется Эдемом.

Придуман уникальный сценарий, основанный на реальных, мать его, событиях. Старший прапорщик, женщина гротескно печальной судьбы хочет ехать петь на конкурс в первопрестольную, в МОСКВУ, на Савеловский вокзал, в гнездо роскоши и обитель красоты. Конкурс ведет примадонна российской поп-музыки Ольга "мало половин" Бузова, Антон Камолов и Шелест. Все здесь.

Вообще в фильме большое количество хороших артистов, приличная главная роль, вторую роль играет известная Виктория Исакова. В эпизодах мелькает Догилева. Но это всё зря. Режиссер четко настроен загубить фильм. Это как позвать в команду Пеле, но команда-то у нас хоккейная, ахаха, Пеле, извини. Карацупа, Карацупа, ты же собак умеешь тренировать - Да - ну вот тебе два пуделя, готовь их для цирка. Маск, Илон, слышь? Ты же умеешь в ракеты? - Да - ну короче, тут надо ребенку модель склеить в детский сад из бумаги бархатной, и там еще стартовую вышку из шишек и пластилина сваргань.

Сидит Догилева изображает кошмар глазами и бровями, давит слезу, Исакова выдаёт фирменную психопатическую ухмылку, а сзади сидят два абсолютных идиота, которым даже наушники не разрешит никто продавать по сто рублей и корчат трагедию по Станиславскому, чуть-чуть смеясь в воротник. Тьфу.

Снято норм. Изощренный сценарий. Самая первая сцена с девочкой очень хорошая. Но дальше жуть, монтаж, сборка этого всего ужасная. Режиссер не придумал в каком жанре будет фильм, насосал хороших артистов и загубил их игру бесплатными идиотами, мерзкая зона, мерзкое все и притом в сочных, ярких таких красках. Гадость и говно. Жги их, Вайнштейн.

Collapse )

Punisher 2017

Очень хороший получился новый Каратель у Нетфликса. Никакой галиматьи, трусов поверх цветных колготок и прочей гомосятинки. Наоборот, только мрачняк, тоска и безысходность.

Казалось бы, жалко нас всех, но не все так однозначно.

Collapse )

Особенно доставляет неимоверный кайф персонажа, когда ему совесть наконец-то разрешает убивать. Долгое время было нельзя, то одно, то другое. Работы навалилось выше крыши, старые друзья весточку прислали, Моби Дик опять же недочитан. И тут, вдруг, мелкие злодеи совершили ошибочку, покусились на СВЯТОЕ - на бабушку с пирожками. А руки-то помнят, как говорится.

ПосмотрИте.

The Devil Commands (1941)




Ае! Продолжаем смотреть ветхие ужастики! Сегодня полюбившийся мне Борис Карлофф в роли сумасшедшего ученого - энтузиаста электричества.

На обложке фильма написано - "Когда Дьявол командует, Карлофф подчиняется!" Но, к моему глубочайшему разочарованию, про дьявола ни слова в этом фильме не говорится, а само произведение глубоко атеистическое и полностью исключает всякую вероятность загробной жизни. Каждый сам себе создает свой ад и сам в нем сидит главным чёртом.

В далеком 1941 году импозантный усатый ученый придумал инновацию для стартапа - надеваешь человеку на голову железный колпак с лампочками и можно записывать излучение мозговых извилин. Излучение это позволяет чертить на бумаге график мыслей человека, схожий с осциллограммами, т.е. такие пики и впадины. Я вот сразу придумал, куда эту тему можно применить - например тестировать охранников при приеме на работу, газелистов, дальнобойщиков и прочих специалистов интеллектуального фронта. Одеваешь им ведро на голову, пропускаешь через организм 220В и смотришь на стрелку. Если мозговая деятельность зафиксирована- все нормально,значит, не берем вас на работу, уважаемый, спасибо, до свидания. А если никакого излучения из головы у пациента не излучается- БЕРЕМ. Вот тебе палка, дорогой человек, вот свисток, будешь стоять вот здесь вот 20 часов без дела как король. УДОБНО.

Изобретение вполне может шагнуть в жизнь американского народа со дня на день. Но не тут то было. У ученого гибнет жена. Он безусловно страдает и звонит ей в загробную жизнь из осциллографа (без всякой логики), а она ему НЕ ОТВЕЧАЕТ (что логично вполне). А ведь "когда женщина, которой есть что сказать, молчит, тишина оглушает". Оглушенный горем ученый едет в село и там чудит во всю мощь своей усатой головы - накапывает немного трупов для компании, живет с доминантной мистресс-экстрасенсом и даже заводит домашнюю обезьяну. Добра это ему не приносит, конечно, безо всякой мистики и вмешательства темных сил. Хорошо хоть током не убило почти никого.

Такой вот производственный триллер про электричество в шаловливых ручках. Хотя, как мы знаем из заветов Ильича - " Коммунизм - это есть советская власть плюс электрификация всей страны!"

Collapse )

Сын Франкенштейна 1939



Продолжается эпопея с просмотром ветхих черно-белых фильмов ужасов и в ее рамках сегодня - СЫН Франкенштейна.

Ученый Франкенштейн умер. Через 40 лет в несчастную, измученную потусторонними событиями балканскую деревушку возвращается его сын - тоже ученый и к тому же врач. Приезжает не один, а с женой и ребенком, как ни странно СЫНОМ Франкенштейна. То есть в фильме "Сын Франкенштейна" сын Франкенштейна приезжает с сыном Франкенштейна в замок Франкенштейна для того, чтобы в глухих подвалах ВНЕЗАПНО найти еще одного сына Франкенштейна - семейного МОНСТРА Франкенштейнов по имени Франкенштейн.

Фильм весьма неплохой. Идет полтора часа и выглядит целостным законченным произведением. есть несколько колоритных персонажей - однорукий милицейский генерал, сам сын Франкенштейна, чудище в классическом исполнении  Карлоффа и конечно гениальный "бессмертный" Игорь- Бела Лугоши, играющий по ночам
 печальные серенады на своей кривой дуде. Сюжет на провисает, картинка норм - чб даже придает ей глубины и, если хотите, строгой классичности.  Но самое тут крутое на мой взгляд даже не сам фильм - вполне проходной по меркам 30х годов.

Посмотрите на пацана, лежащего у ног Монстра. Его зовут Донни Дунаган. В возрасте 5-6 лет он снялся в нескольких фильмах ужасов а в 8 лет озвучил маленького БЭМБИ в диснеевском "Бэмби". После этого он пропал с радаров и только недавно в 2004 году был разыскан в Америке "ИСТОРИКОМ фильмов ужасов" (чем только люди не занимаются, лишь бы не работать) и проинтервьюирован. Оказывается, юношей он записался в морскую пехоту, трижды выезжал во Вьетнам, имеет массу наград и ранений, прослужил в морпехах 25 лет. Всю жизнь "Майор Бэмби" скрывал от друзей и близких, что снимался в кино и был Голосом олененка. Стеснялся видимо.  И только спустя 60 лет его смогли найти и явить миру одного из последних людей, игравших в тех старых фильмах.

Посмотрите на него

Collapse )

Weltraumschiff 1 startet 1937 г



В 1937 году не сняли ни одного фильма с Лугоши и Карло(вым)ффом, так что можно немного отдохнуть и посмотреть кено про немецкий сумрачный гений.

"Бавария Фильмверейх" представляет Проекторбеверейтунг Марсфлюг дас Дойчен Рейх - Вельтраум шифф 1 стартед!!11!

Ахтунг! Ахтунг! Bs запускаем в космос ракету и полетим на Луну!

Фильм кратковременный как немецкий половой акт -  длится всего 27 минут. С одной стороны это фантастика, все таки в 37 году далековато было до полетов на Луну , с другой вполне толковый научпоп . Вполне толково и доходчиво объясняется, как в теории можно улететь в космос, какое должно быть строение ракеты, топливо, какие будут перегрузки и всякое такое. Спрогнозированы даже ноты протеста от америкашек - Немцы аннексируют Марс, Немцы в космосе! ай-уй, 80 лет прошло, а смотрится все также свежо.

The Walking Dead 1936



В ИМДБ название фильма переведено не без авантажности, как "Разгуливая мертвым".

Первый фильм, начиная с 31 года, где я действительно начал переживать за главного героя.

Злые бессовестные гангстеры угрозами и силой держат под пятой громадный Город. Злодеи коррумпировали систему государственных тендеров и выводят миллионы долларов, полученные на ремонт дорог в оффшоры Каймановых островов. На их пути встает кристально честный прокурор и неподкупный судья. Казалось бы, теперь гадам не уйти от ответственности и деньги вернутся в закрома Родины. На них можно будет строить красивые авианосцы для борьбы с японцами, мощные танки против немцев и небольшую бомбу для борьбы с Россиюшкой. Жизнь в общем в общем вот-вот наладится.

Однако не тут то было, коррупционеров так легко не придушишь - они затевают убийство судьи, а для сокрытия злодейства подсовывают органам правосудия несчастного пожилого пианиста. Органы с удовольствием берут музыканта в оборот. Там потом происходят разные события, по итогам которых наш печальный виртуоз реально разгуливает мертвым по широким, выложенным плиткой тротуарам родного Чикаго.

ХОДОКА играет Карлофф, и так как они вместе с Лугоши фильм за фильмом появляются на экране, то по-одиночке, то вместе, то я уже как-то даже сроднился с ними. Карлофф - это бесменный Франкенштейн и в том, что здесь он живой труп виден некий оммаж классической трилогии про оживление мертвяков во славу науки.

Невеста Франкенштейна 1935

13.jpg



Грандиозное продолжение САГИ о зарождении жизни на земле из кусков разнообразных трупов.

Монстр внезапно выживает после событий первой части и начинает проходить тернистым путем нормального пацана по  бескрайнему, поросшему ковылём полю жизни. Для начала он осваивает необходимые настоящему мужику слова. Бухнуть, курнуть, дружище, музон - абсолютный минимум понятий, освоенный чудищем в течение нескольких дней. Далее нам нужен друг, с которым нужно бухать, курить и слушать скрипочку - и друг найдется.

Казалось бы, что нужно еще для счастья. Есть вискарик, сигары, закусь и крыша над головой. Остановись, несчастный! Однако это фильм ужасов все-таки и наш герой совершает катастрофическую и в каком-то смысле летальную ошибку. Он решает, что для счастья ему нужна БАБА.

Совсем недавно,в 1933 чтоли году на женском вопросе погорел Человек-невидимка, Человек-паук все "нулевые" маялся в паутине френдзоны с Мери Джейн. Железный-человек натерпелся горя от секретарши, ХАЛК, Чапаев, Юлий Цезарь, Ромео, Отелло - орды несчастных, поверженных тягой к женщинам проходят перед моим внутренним взором. Нокак это обьяснить Франкенштейну? - никак, некоторые пытались, но увы.

Есть кстати счастливые исключения из правил. Один всем известный президент стал холостяком на старости лет вот пожалуйста - жив здоро, отмечает очередной ДР сегодня. Не будьте как Франкенштейн, будьте умнее, мужики.

Черный кот 1934



Молодая пара сразу после свадьбы мчится на Восточном экспрессе в Венгрию - тусануть, покушать гуляш, винца там попить.

Была неделя сбывшихся надежд,
Был жгучий чАрдаш ветреного мая
И бесшабашный город Будапешт,
На семь мостов пристегнутый к Дунаю...

Однако внезапно в купе подсаживается странный тип, якобы ветеран Первой мировой войны, намаявшийся в русском плену и теперь едущий в гости к другу-венгру. Тут же начинается ад, жопа, сатана - все летит в космический космос. Повсюду скачут бессмертные черные коты, какие-то люди с усами вращают глазами, шахматы, трупы, мумии и апофеозом идет органное исполнение "токкаты и фуги ре минор" И.С. Баха!

The phone is dead. Do you hear that, Vitus? Even the phone is dead.

Такое вот беспощадное кино про сатанистов и их темные сатанистские делишки.